2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy ki juss a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
Teljesüljön minden titkos álmotok, vágyatok, Soha ne hűljön ki szerelmes ágyatok! "Buksza" így is, "úgy" is alaposan legyen tele, Játszatok is huncutkodva igen sokat vele! Ne döngöljön földbe senkit gazdasági válság Ez most itten tőlem az újévi kívánság!!
Már nemcsak Szlovákiával vannak bajaink, legújabban a tőlünk távoli, egzotikus Kolumbiával is összeakasztottuk a bajuszt. Ezúttal nem a szerencsétlen, megvezetett szélsőségeseink csinálják a balhét: a TV2, merthogy erről az illusztris csatornáról van szó, egy igazi bombázót vetett be a két ország kapcsolatainak aláásása céljából.
A "bombázót" Hargitai Beának hívják. A nevét nem kell mindenkinek ismernie, s bár a világ más országaihoz hasonlóan idehaza is rohamos mértékben csökken a népesség szellemi nívója, egyelőre még nem kell attól tartanunk, hogy a szép szőke playmate a közeli jövőben érettségi tétel lesz.
Eljutott viszont Kolumbiába, ahol, mint tudjuk, szinte minden sarkon drogbárók integetnek a gyanútlan turistának, egy négyzetméterre háromszáz prostituált esik, mérgespókok mászkálnak az éttermek asztalain, a taxisofőrök durvák és baromarcúak, a szállodai szobák ajtaját pedig el kell torlaszolni, nehogy néhány helyi erős fiúk rátörje a nyílászárót a pamlagon kihasználatlanul heverő ártatlan szépségre.
Ez hát Kolumbia, legalábbis ilyennek láttatja a TV2 Hargitai Bea szíves közreműködésével. Én meg, aki ugye egy igen egyszerű tévénéző vagyok, és Hargitai Beával, valamint a TV2 stábjával ellentétben még sohasem jártam Kolumbiában, mindent elhiszek a TV2-nek. De főként persze a Beának, mert ő nagyon dögös és igen szőke, ráadásul 25 milliót kaszál két hónap alatt, rossz nyelvek szerint legalábbis.
Ha egy ilyen nő mondja, elhiszem neki, hogy Kolumbia tényleg ilyen. Ami persze nem azt jelenti, hogy a dél-amerikai ország valóban ilyen, csupán annyit tesz, hogy én egy igen egyszerű tévénéző vagyok, aki örömmel hagyja magát megvezettetni, főként, ha az idegenvezető a Beához hasonló, sokat sejtető külcsínnel rendelkezik.
Sajnos, a kolumbiai külügyben csupa fatökű illetékes székel, akiken talán már egy maréknyi Viagra sem sokat segítene. Őket nem hatják meg a mi Beánk buja bájai. Olyannyira érzéketlenek, hogy már tiltakoztak is a budapesti kollégáknál, mindemellett bekérették a tiszteletbeli magyar konzult, és elpanaszolták, hogy a Bea és a TV2 rossz színben tünteti fel Kolumbiát.
Azt hiszem, igazuk van a kolumbiaiaknak. Lehet nem szeretni az ő országukat, idegenkedni miénkétől eltérő viszonyoktól, elborzadni a fura szokásoktól, vagy, teszem azt, csodálkozni, hogy az ottani emberek miért nem beszélnek magyarul. Csak ebben az esetben ugye felmerül a kérdés, hogy akkor mi a fenének kell odamenni?
Sejtem én, merthogy nem ma jöttem a falvédőről: busás anyagi haszon reményében vették meg a repülőjegyet, foglalták le a szállodai szobát. És itt nem is csak a Bea 25 milliójára gondolok: a TV2 is szép pénzt szeretett volna akasztani a sorozatból. Igaz, a hírek szerint ez nem igazán sikerült, sőt: tiszta bukás a sorozat, kész ráfizetés, ha most abbahagynák, talán nullszaldóra még kijönne valahogy.
Ráadásul még a kolumbiaiak is megorroltak a magyarokra. Csak nehogy ránk küldjenek egy rakás leharcolt drogbárót, néhány laza erkölcsű szenyoritával súlyosbítva, akik majd szépen elterjesztik Budapestről, hogy a gulyásleves ehetetlen, a délibábot Kínában gyártják, Puskás Ferenc pedig valójában Bogotában született és egy árva szót sem tudott magyarul.
Drága jóistenem, lehet még ennél rosszabb?? *Agyhúgykő barátaim! Van feleslegben pár jól karbantartott szívlapátotok???? Mert én már más kiutat nem látok.
...vajon mi történik az év végéig nyakunkon maradt Mikuláscsokikkal??... Lehet, hogy reinkarnálódnak, és Húsvéti nyúlként látjuk őket viszont az üzletek polcain tavasszal???
Egyet viszont nem értek, pedig alaposan megvizslattam: HOVA A FENÉBE TŰNIK A SZTANIOLPAPÍÍÍÍR???? :DD
Ha arra járnál felvennéd ezt a szegény árva Télanyót? Se Télpasija, se szarvasa, se szánkója.... és még a végén tüdőgyuszit kap, ha sokáig ott álldogál azt út szélén....:XD
Avagy mi történik akkor, ha a kedvenc pulykánk elkészítése közben fogyasztunk -persze csak az íze kedvéért- egy-két-három... (üveg) unicumocskát.
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
1.Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása. 2.Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik. 4.Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
