TABI LÁSZLÓ: HOLD

     Nézegettem a Hold részletes térképét egy folyóiratban, és kereszttel megjelölve rajta  azt a pontot,  ahol — idézem — ,,az első ember minden valószínűség szerint holdat fog érni”. Holdat fog érni tehát és nem földet az első ember.

     Tűnődtem én már ezen a kérdésen, s abban egyeztem meg önmagammal, hogy nem feltétlenül szükségszerű valamely bolygót és anyagát egyazon szóval jelölni, mint a Föld esetében történt. Vagyis hogy például ha az ember eljut a világűrbe, a búzát a Venuson is a földbe fogja vetni és nem a venusba.
      A fenti idézetből azonban úgy sejlik, hogy nálam okosabbak ezt a kérdést másként ítélték meg; ezek szerint a Holdon föld egyáltalán nem lesz, mert a hold nemcsak a bolygónak a neve, hanem annak a matériának is, amiből a Hold összeállt. Mivelhogy pedig az ember megjelenése a Holdon már csak idő kérdése, nyelvi szempontból sem árt felkészülnie annak, aki nem akar a hold alá süllyedni szégyenében, amiért rájárt a nyelve a föld szóra.   

     Bár a dolog nem túlságosan sietős, előzetes tréning céljából jó lesz megszoknunk néhány változást nyelvünk használatában.
     Hogy csak egyet-kettőt említsek: ha valakivel találkozom a Holdon, aki Debrecenben született, éppúgy, mint én, akkor a földimmel találkoztam; ha ellenben már a Holdon kerültünk egy helyre, akkor ő nem a földim, hanem a holdim.
Holdonfutó lesz, akinek se otthona, se vagyona; a holdszint kettőben fogok lakni ha nem akarok emeletet mászni, s nem fog a holdba gyökerezni a lábam, ha egy épületen azt látom kiírva: Holdművelésügyi Minisztérium. Tudni fogom, hogy ott intézkednek többek között a holdjáradékról is.

      Van azonban a ránk váró feladatnak egy másik, nem kevésbé kacifántos része is. Éspedig:

     Minthogy a Holdról az égboltra nézve a Földet fogjuk olyanformán látni (bár természetesen sokkal nagyobbnak), mint most a Holdat, fent a Holdon nemcsak a föld helyett kell holdat mondanunk, de a hold helyett a föld szó használatát kell megszoknunk.
     Miről fog álmodni a lány földvilágos éjszakán? Mert nyilvánvaló, hogy a holdas éjeket a földes éjek cserélik fel, nemde?
     Ha ott fent megkérdik majd Kovács kartársat, hogy s mint van a kedves felesége, így felelhet például: ,,A feleségem, az a holdra szállt angyal, sajnos földkóros. Tegnap éjjel is álmában felkelt, és végigesett a holdon, úgy sütött a teliföld.”

     Már most az égnek mered minden hajam szála, ha arra gondolok, hogy egyszer majd a Marsra is áttelepülünk, s akkor kezdhetjük előlről az egészet. De ezen még ráérek mérgelődni.

    Képzeletemben egyelőre még csak a Holdon járok, s találkozom Mihály bácsival, az öreg paraszttal, aki újságolja, hogy ő is áttelepült, a régi öt hold földje helyett éppen most utalták ki neki az öt föld holdat, de tiszta egy homok, a fene egye meg.

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki, hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.  

 Az egyezség része volt az is, hogy  ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
-Drágám -mondta a nő zavarodottan-, ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot.
-Add csak ide, majd később elmagyarázom - vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca falfehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.."

(forrás: Internet)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, pompásan érezte magát. Amikor mise után visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten ****a".
11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "pöcsfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös francba.

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelentmeg az asztaluk mellett és azt mondta:

-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek
voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem egy-egy kívánságotokat!

-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...

Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj
92 éves lett!
Mi a mese tanulsága ? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...(!!)

Mert eccerüjen nem tudtam visszautasítani a (legkedvencebb) szomszédbácsink ajándékát.

     Aki mellesleg Egerben lakik, s mi ott veckelődtünk húsvétkor.
Eredetileg csak a kisunokámnak hozta (vitte) a nyuszót. De amikor meglátta, hogy mi is ott levedzünk, szempillantás alatt előkeveredett még egy fülessel.  Mer'hogy ajj de régen látott bennünket, és ajj, hát, Lilinek is itten van még egy nyuszi-e!!!
     Uhh, a szemem is felakadt, lévén otthon (azaz itt, D.f.váron) már akad kettő darab macsek, na azok is Egerből utaztak szerencsétlenek, bár istentelen jódóguk van azóta is, nnasszóval gondoltam, nyúl már púp lenne a hátamra (meg a cicákéra zömmel).

de AZTÁÁÁN!!
---anyámborogass én még ilyen nyuszikát nem láttaaam!! Azaz dehogynem, itt az interneten, a giccses képeslapokon.---
Gyönyörű. Lógófülű. Bézs színű. Zabálnivaló. 2 hónapos. Nattalpú. Megminden. És olyandeOLYASZEMŰŰŰ!! :o

    Nem kellett sok perc az elgyengülésemhez, amikoris nem túl hitelesen tiltakoztam, hogy nem, nem, nemkeeEellll!!! És azután azon kaptam magam, hogy már dobozt keresek. Az utaztatásához.
(Mindamellett a páromnak fogalma sem volt arról, hogy lassan Dr. Doittle tanyájává változik majd kies kis otthonunk...Na nem is mertük megmondani neki a telefonban, csak később szembesült a ténnyel szegénykém...de akkor már olyannyira szemtől-szembe, hogy ő is meghatódott a lógófülűt látván...)

 ## Nos, nem akarom még bővebb lére ereszteni a sztorit....lényeg a lényeg, hogy nyúl haza, táp beszerzése, plusz soha ennyi zöldféle nem volt fellelhető vércsetípusú hűtőszekrényünkben...

    Nahh, nyúl. Nyuszi. Nyuszika. Nyuszómuszó, és satöbbi. A lányom próbálkozott nevet adni neki, aztán valahogy nem lett semmilyen neve. Többnyire úgy röffenek rá: Na mivan mucu?!?!
Szóval azóta ő Mucu.
   (Hogy fiú-é, avagy lány, fogalmam sincs, macskáknál már rutinosan megállapítom a nemüket, ahogy az anyjukból kiesnek, de ennek, még a mai napig nem igazodtam el az ivarszervein. Olyan furi, van ott lik-luk a farok tövében, de hogy melyik mi célt szolgál, azt még nem tudom. Pontosabban az egyiket már beazonosítottam, amikoris épp gyütt ki belőle a barna gyönygybogyó... de egyéb jellegzetességet nem látok, hogy lóg-e ott valami, avagy nem....? De mindegy is.
      Eleinte a macskahordó kosárkában hagytuk, aztán szép lassan kiengedtük, hadd fedezze fel új otthonát...Gondoltam, meg lesz szeppenve, ha majd találkozik a két jól megtermett "vérszomjas" kandúrommal....Erre mi történt? A kis jövevény nemhogy megszeppent, hanem első dóga az volt, hogy jól megkergette őket! :)))) A két nagy kanyhaló macska meg iszkolt a parányi szőrgombolyag elől. Közröhej.
(Ennyit arról, hogy ki is a "gyáva" nyúúl??? Mert ez oszt távolról sem gyáva. Azóta se.)

      Ma már nagyon "jólnevelt" nyúl lett belőle, és merem állítani, hogy nem is olyan hülye, mint amilyennek kinéz, sőt szobatisztaságra is lehet szoktatni (ezt nem hittem volna!!), mert tényleg csak egy helyre végzi a dolgát, pisilni a macskaalomba jár, a bogyóit is csak egy területen eregeti -de azt valami mérhetetlen mennyiségben. (Elgondolkodtam azon, hogy valami génmanipuláció során nem lehetne-e egy olyan egyedet kitenyészteni, amelyik monnyuk apró kis aranyrögöket szarik, vagy gyémántot....De ez egyenlőre csak szabályos, borsószemnyi bogyeszokat produkál.)

     Szóval helyes, aranyos, szeretnivaló jószág.
Egy hibája van nekije, de az SOK, tudniillik a nyúl alapvető természetes tulajdonsága, hogy RÁG. Rágcsál. Ezzel tisztában is voltam, de az már az én elképzeléseimet is meghaladta, hogy MI MINDENT MEGRÁÁG!!! Elképesztő. Vezetékeket például abszolút el kellett szeparálni, mert az első "bűncselekménye" a töltőm zsinórjának a szétcincálása volt (hozzá kell tennem, hogy fogalmam sem volt, hogy ez egy "kockásfülű nyúl", aki repül vagy mit csinál, de hogy felröppent valahogy az asztalra, és rábukott a zsinórra?????
---pffff----
      Később kihesszeltem, hogy ez a nyúl egy macska ügyességével ugyanúgy el-és fel-jut mindenhová ahová akar....olyanokat ugrik, hogy ha nem látom, nem hiszem el. (Tehát egyben macska is.)
       Ebből kifolyólag már azóta többszörösen visszaeső bűnöző vált belőle, és a fene aki megeszi, többnyire én vagyok a figyelmetlen vagy a hibás, hogy elölhagyok olyan dolgokat, amelyek baromi ínycsiklandóak a számára.
      Úgymint: papucsok (ez a nyúl kutya is!), távirányítók, bárminemű papírok, levelek, képeslapok, blokkok (egy irodai iratmegsemmisítő kismiska ahhoz képest, ahogy ez fergeteges sebességgel redukál le mindennemű papírdolgot a töredékére....), ezenkívül textilek, takarók, miegyebek....Szóval kárt azt már okozott rendesen, káromkodunk is néha, és gyakran be van neki ígérve, hogy pörköltként, kesztyűként végzi, ha így folytatja, mindezek ellenére annyira bájos, annyira édes, hogy valahogy nem tettem még oda a fazekat, és a vadasmártást se készítettem elő....
Szóval imádnivaló, na! :)
    Ahogyan két lábra állva figyel, ahogy mozgatja azt a pici orrát, ahogy bukfencezik, hentereg, ugrabugrál, ahogy futás közben egy szempillantás alatt elterül mint akit meglőttek, és hátracsapja a két hátsó lábát...ahogy egyre jobban ragaszkodik hozzánk, és jön utánam, mint egy kis öleb, és ha hiszitek, ha nem, tényleg kiköveteli magának a simizést is!
     Reggelente alig várja, hogy kiengedjem alvóhelyéről (amely maradt a jól zárható műanyag macskahordó kosár), iszkol ki a konyhába, tudja, hova teszem le neki a kaját....Ha főzök, mindig ott van kint velem, csücsül a széken, és les.
A minap hagymát pucoltam, leesett egy héjdarab, na, ez meg lecsapott rá, és el kezdte zabálni! A vöröshagyma héját!! :O
Meg a krumpli héját. Meg mindent, ami lepottyan....(Ez a nyúl disznó is.)

     Száz szónak is egy a vége, bizony, nagyon megszerettük. És most már azért komolyan odafigyelünk, hogy épp mit csinál ha ki van engedve a lakásban....Olyan, mint egy gyerek, fél szem mindig rajta! :))
(De még így is sikerült sajnos a távirányítót simára gyalulnia, jajistenem, ez nagyon bosszant, de ebben is én vagyok a hibás, elaludtam a fotelban tévé nézés közben, a távirányító meg a kezemben...és kicsúszott...és mire felriadtam, ez a dög önelégült pofával habzsolta be egy csomó gombját... :(((Felugrottam, és a kilencest, meg az oké-gombot meg egy hangerőszabályozót kiütöttem a szájából...de a többi odavan. Igaz, így is műkszik, mert tulajdonképpen csak a felső rétegeket kapta le....De akkor is. (Na akkor már nem vörös köd lebegett a szemem előtt, hanem a nagy piros fazekam, amiben ez a távirányítózabáló végzi.)Ja, hogy a lambéria szegőjét már körbeette, azt már nem is említem. (Néhány fotón látszik is.)

      Háááát....ez a mi nyúlsztorink....Meg az én elgyengülésem ("félrelépésem") története. És most el lehet gondolkodni azon, hogy normálisak vagyunk-e, hogy lakásban ilyen nyuszit tartunk. Vagy hogy egyáltalán ez a fenenagy állatszeretet honnan van bennem -bennünk, mert a lányom is, (nem kicsit! nagyon!), meg a párom is pont ilyen állatimádó.
(Ki tudja mik voltunk előző életünkben.)
Mindenesetre sokan mondták már, hogy szeretnék én nálatok szőrös négylábú lenni, mert ilyen jódóga nem sok teremtménynek van, mint ezeknek itt!

(Még egy adalék: mivel -sajnos- én nem dolgozom, itthon vagyok, így van időm és energiám etetni, gondozni, ápolni, tisztán tartani őket, foglalkozni velük és takarítani utánuk. Nálunk nincs "macskaszag", se nyúlhúgy szag, sem semmilyen kellemetlen ájer.
Ha idegen jön hozzánk, nem is tudja, hogy ez itt egy mini állatfarm, mert egyrészt elbújnak, másrészt nincs disznóól. De ezt csak zárójelben jegyeztem meg.)

* ennyit a "nem bő léről"---

És akkor pár fotó (nézzétek el, hogy silány minőségűek, de azért valamit visszaadnak Mucu pajtás külcsínyéről):

----jáccóggyá, ügyeskeggyé!!---

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja
a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes
dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a
kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.
A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel
ruhadarabok ésjátékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok
az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,
ruhadarabokon és egyéb akadályokon), aggódva keresi a feleségét,
attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt
ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel
a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap,  amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni
hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS??!!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

       Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".
Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért -szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
      Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megigértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen? És miért szerelmem?-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá,drágám???

 (forrás: internet)

Vaaaazzz.....
Nem tudom, kinek az eszement ötletei ezek a babacumik....?
De hogy nem józanéletű pillanataiban látványtervezett, az tuti.

TE MELYIKET TENNÉD A GYEREKED SZÁJÁBA????????????
(Vagy kinek és hová dugnád hirtelen felindulásból? :XD )

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy ki juss a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.

10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána.

14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.