Hogy ne csak a "SZÍVLAPÁT" kopjon!!

...most sírjunk vagy nevessünk???...

-Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

-Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

-Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

-Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.

-Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.

-Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással.
A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.

-Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned.
Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.

-Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szőnyegből.

-Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki! Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.

-Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról.
Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat.

-Vedd elő az utolsó tablettát. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához.
Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal.
Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

-Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből.
Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

-Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja:
"Na, ugye, milyen egyszerű ez?"

Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az "all inclusive" szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő r*b*nc.

Amerikaiak
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Afro-amerikai férfiak
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Afro-amerikai nők
Irigylésreméltó seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Occók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.

Ismét egy kis "Fóka-vadászat"

Bocsi de ezt nem hagyhattam ki!

"IMÁDOM A HATALMAS FENEKEMET!"


Keményen dolgozik azon, hogy ilyen maradjon

Ha ekkora feneke lenne, a legtöbb nő csak azzal foglalkozna, hogy elrejtse a világ elől. Jennifer Lauren azonban nemhogy elégedett, hanem kifejezetten örül neki, és imádja tangabugyikban mutogatni.

Jennifer ráadásul hízókúrára fogta magát, hogy genetikusan sem apró hátsóját még nagyobbra növessze. Napi 4000 kalóriát fogyaszt, nehogy elveszítse formáját.

A 38 éves nő mindig tudta, hogy nagy lesz a feneke, hiszen édesanyja is a tipikusan körte-formájú nők közé tartozott. Kamaszkorában kezdett el hízni, és 28 éves korára krónikusan túlsúlyos lett. A rengeteg plusz súly szinte kizárólag fenekére, hasára és csípőjére rakódik, felsőteste átlagos.

Jennifer nem rejti el magát a világ elől, sőt. Saját honlapot indított, ahol jó pénzért árusítja a képeit, ezzel majdnem négyszer annyit keres, mint korábban. A több, mint 1000 törzsolvasója havi előfizetési díjért nézegetheti a lenge alsóneműben készült fotókat. Jennifer ráadásul férjét is az interneten találta, egy olyan chat-szobában, a kerekded nőket kedvelő férfiak keresik mások társaságát.

    

(forrás: 5 perc.hu)
         
            


     

Segítség.
Kisebbik leányom -a liliomkorúságon túl, de a nagykorúságon még cseppnyit innen- rákapott az Agyhúgyköves blogra.
Totális fertőzés jeleit látom rajta immáron két napja, úgymint: hangos  -sőtmitöbb fuldokló- röhögések hangjai a szobából, könnycsurgás a szemeiből, elvörösödő arc, hasfájástól tipikus begörnyedés, illetve olykor-olykor artikulátlan szavak a torkából.
Néha némi értelmesnek tűnő felkiáltások, amelyek többnyire arról szólnak, hogy "megőrülök;-beszarok;-eztnembíromki;-vaaaaaaazzzzz...." ilyesmik.
Tegnap már súlyosbodott a helyzet, mert míg én kinn kotyvasztottam egy kis gyógytápot neki, ő visítva süvöltötte a konyha felé (irányomba), hogy: "anyatenemvagynormááááliiiis!!!"
----pffff------
(Akkor olvasott el egy-két kommentemet, plussz azt az interjút, ami velem készült amúgy virtuálisan a szerzők jóvoltából, és amire úgyszintén rábukkant, holott reménykedtem abban, hogy közelebbi hozzátartozóimig nem fog eljutni ama zsenge idétlenségem. Hát tévedtem.)

Epilógus:
Később hozzátette -akkor már egész emberi hangon, majdhogynem hízelegve, duruzsolva-, hogy "Anya én úgy imádlak téged! Hogy ENNNYIREE hülye vaaagy!"


-én is szeretlek lyányom-

Előzetesként egy kis ízelítő az EREDETIBŐL, a jó öreg Karinthy bácsi feledhetetlen írásából:


Mint vélgaban

Hol s merre jár ő, merre vetette a sors, a költőtársat, drága pajtásomat, Jóskát, mióta az a nézeteltérés volt köztünk, s ő annyira érzékeny szívére vette a dolgot, hogy eltűnt látóhatáromról?... Mert költők voltunk mi ketten, ó igen, s még minők! Huszonkét évesek, ezerkilencszáztízben a New York kávéház erkélyén tudjátok-e, mi volt az? Ezek a mai költők, mit tudnak ezek - a szavakat, amikből verset írnak, készen kapták, mint elkényeztetett gyermek az építőköveket - mit tudják ezek, mi volt az, akkor, minden kultúra újjászületése, több, kezdete és forrása, a káosz! A Semmi, amiből nekünk kellett megteremteni az egész világot, nekem meg Jóskának! Nekünk nem volt szótárunk, nem volt könyvtárunk, mint ezeknek a konzervatív, begyöpösödött futuristáknak meg maistáknak itten - mi a Nyelvet, a költészet anyagát s a Beszédet, a gondolkodás anyagát magunk teremtettük - de nem ám úgy, mint Zamenhof, aki az eszperantó új szavait mégiscsak régi fogalmak jelölésére gyártotta össze! Nekünk bizony kész fogalmaink se voltak, miután a régieket mind elvetettük - mi előbb a szót alkottuk meg, s rábíztuk, hogy teljék meg tartalommal - bizony, fogalmunk se volt róla, és megszületett a halandzsa, a világ legtisztább nyelve, mely csak szavakat ismer, s a beszélő vagy hallgató tetszésére bízza, mit gondoljon s mit értsen a szó mögött!........................

*****

......................Zavartalanul átadhattuk magunkat az alkotás örömének.

- Ma kuruc verset fogunk írni.

- Tiszta halandzsa, vagy lehet benne szó is?

- Tiszta halandzsa. Műfajszerű.

És már diktálta:

    Doborza!

Huj, koszmabég, huj, kereki!
Vatykos csuhástok vereki!
Dengelegi!...

Különösen jól sikerült vers volt, tele kurucos tűzzel, régies zamattal. Sajnos nem emlékszem már az egészre, csak a refrén cseng még a fülembe:

Ne mánd, ne mánd, a vereszt!

Mennyi szép verset írtunk mindenféle modorban, műfajban! Balladát, szerenádot, népdalt, klasszikus eposzt, időmértékes sorokban! Hol én írtam, és ő diktált, hol megfordítva. Tökéletesen megértettük egymást, soha nem volt nézeteltérés... Csak annál az átkozott szonettnél, ami miatt szakított velem!

Ennek a szonettnek is csak az elejére emlékszem, meg a végére. Finom, törékeny vers volt, kissé a francia dekadensek modorába. A címe: "Fajdala..." És utána a kezdő sorok borongós, bölcselkedő hangulata:

A pő, ha engemély, kimár -
De mindegegy, ha vildagár...

Aztán volt még néhány hasonló reflexió a pő-vel kapcsolatban. Még csak a befejező két sor hiányzott. Ő írta, sebesen, az ihlet lázában, csillogó szemekkel:

...mert engemély mindet bagul,
Mint vélgaban a bégahur!...

Diadalmas mozdulattal nyújtotta át a kész verset. Figyelmesen átnéztem, vizsgáltam, bólogattam.

- Rendben van? - kérdezte lelkesen.

- Azt hiszem, nagyon jól sikerült - mondtam szerényen. Csak itt egy betűt kellene változtatni.

- Hol?

- Itt a végén, az utolsó sornál. Azt írtad, "bogul" és a végén "bégahur". Írjuk "bégahur" helyett "bégahul".

Nagyra meresztett szemekkel nézett rám.

- Minek?

- Hát a rím kedvéért. Ha "bogul", akkor a másik legyen "bégahul" - így szebb a rím, egyforma betűvel végződik.

Nem számítottam szerény kérésem hatására. Elsápadt, aztán vérhullám öntötte el az arcát. Felugrott, a szeme villámlott.

- Csak nem gondolod - kiáltott a legnagyobb felháborodás hangján -, hogy hitvány rímjáték miatt föláldozom az egész vers értelmét? Pfúj!... Mindig sejtettem, hogy számodra csak puszta formaság a költészet!

Köszönés nélkül elrohant. Soha nem láttam többet.

-------------------------------------------------------------------------------------

És akkor álljon itt az én szerény verzióm, mert mondanom se kell, piszkosul megihletett a Pő ha engemély kimár!!!!!
(Legfeljebb szegény Frigyes forog a sírjában.)


Mütyürgő


Mütyürgök gondolos veretes espelyeken,
Kicsinyég zizzenlős homolyok báválnak
Csécseplős dágványok dogornya tekereken,
Virongós mosolygák dikkelnek, ágálnak.

Vekernyegek delemence pásítva,
Egy döbrés a pázsit és zöld burnyok
Paszulylebernye vizslogol a bokron,
És vígan homácsol a kis gornyok.

Felhőbérnye süsüllög a délpottyon,
Taszalyfityke hetypelleg amottan
Káricskol az elmúló gigizsébre, majd
Szuszárgontos zsomrádhebe lakottan.

Venyergézsde ókocmontos zsárka
Kattanbuzsok mómicguffint pettyen,
Elmélázik a bigolypöntrös bárka
Seremzondban huholyog a flekken.

hámoztál már borotvával
ránccá fonnyadt zöldséget?
számoltál már lábujjadon
hónap végi költséget?

öntöttél-e sült hurkához
lápos iszamós vizet?
hánytál le már gazdag embert
ki vacsorákat fizet?

görcsöltél és térdepeltél
méhed-unva vonyítva?
átkoztad-e petesejted
hasad fogva sikítva?

áztál-e át száz rétegen
szégyenszemre pirosra
terült már el nadrágodon
utálat-folt ("csinoska"?)

megnézted hogy szótagszámom
nyolc per hét per nyolc per hét?
pucoltad már káromkodva
magad után a vécét?

****

affenébeis harminc éve annyira unom már
ezt az egész menstruációs klisét
aztán meg -majd hamarosan- írhatok
egy nyávogós undok klimaxos izét- - - - - - -















* (PMS: premenstruációs szindróma)

NA MOST AKKOR KÁROS, VAGY
NEM KÁROS AZ EGÉSZSÉGRE????

JÓ NAPOT, ÜDVÖZLÖM A PSZICHIÁTRIAI GYORSSEGÉLY SZOLGÁLTATÁSNÁL!


- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

- Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-os és 6-os gombokat.

- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.

- Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.