...vajon mi történik az év végéig nyakunkon maradt Mikuláscsokikkal??...
Lehet, hogy reinkarnálódnak, és Húsvéti nyúlként látjuk őket viszont az üzletek polcain tavasszal???

Egyet viszont nem értek, pedig alaposan megvizslattam:
HOVA A FENÉBE TŰNIK A SZTANIOLPAPÍÍÍÍR???? :DD

Hogy ne csak a "SZÍVLAPÁT" kopjon!!

...most sírjunk vagy nevessünk???...

-Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

-Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

-Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

-Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.

-Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.

-Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással.
A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.

-Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned.
Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.

-Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szőnyegből.

-Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki! Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.

-Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról.
Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat.

-Vedd elő az utolsó tablettát. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához.
Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal.
Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

-Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből.
Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

-Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja:
"Na, ugye, milyen egyszerű ez?"

Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az "all inclusive" szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő r*b*nc.

Amerikaiak
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Afro-amerikai férfiak
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Afro-amerikai nők
Irigylésreméltó seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Occók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.

Ismét egy kis "Fóka-vadászat"

Bocsi de ezt nem hagyhattam ki!

Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b*szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...


 

HA NINCS SZÍVLAPÁTOD... :))




 

Ni, hát, szépséges kolbászom,
Ma nem lettél szívbéli barátom,
Gyorsfüstölődni mért siettél ennyire,
Hogy paprikás krumplimnak lettél szégyene?!

Jó, jó, belátom, kedves büdös barátom,
Hogy "óccó vótá", s bíztam benned,
De átvertél! Miért tetted?!
Védőgázas csomid, s összetevőid
(szalonna, só és fűszerek,
plusz mindenféle -Mengyelejev- E-gyebek),
Nem mutatták fura fonákod, hogy
Még csak "paraszt" sem vagy te szegény,
Kolbásznak csúfolt legény!

A krumpli fő -becsületes, szép-,
Te mért írigykedsz Őrá ezért?
Mert bukszám bús hiányokat mutat,
S emiatt Téged,
Az "árzabálót" választottalak?!

Nyálát csurgatja éhes családom,
Míg én még mindig
Nyálkás bőrödet nyúzgálom
Ó, hogy a kánya csípjen beléd
S az összes égi szentek -

Mérgemben rágyújtok
A felirat sprőd:
(rájöttem, te szegény, mért vagy ilyen)
- A dohányzás öregíti a bőrt! -

hámoztál már borotvával
ránccá fonnyadt zöldséget?
számoltál már lábujjadon
hónap végi költséget?

öntöttél-e sült hurkához
lápos iszamós vizet?
hánytál le már gazdag embert
ki vacsorákat fizet?

görcsöltél és térdepeltél
méhed-unva vonyítva?
átkoztad-e petesejted
hasad fogva sikítva?

áztál-e át száz rétegen
szégyenszemre pirosra
terült már el nadrágodon
utálat-folt ("csinoska"?)

megnézted hogy szótagszámom
nyolc per hét per nyolc per hét?
pucoltad már káromkodva
magad után a vécét?

****

affenébeis harminc éve annyira unom már
ezt az egész menstruációs klisét
aztán meg -majd hamarosan- írhatok
egy nyávogós undok klimaxos izét- - - - - - -















* (PMS: premenstruációs szindróma)

HOZZÁVALÓK:

- másfél kiló nyersratyli
- egy jókora pese
- 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgosi)
- 3 csipet ciháta

ELKÉSZÍTÉSE:

A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat.
(Ahova nem szeretnénk.)*

    Fenti - igencsak meghökkentő receptet - szegény megboldogult ükanyám hagyta rám, bár annó, amikor rám hagyta, én még meg sem születtem. Ezen mellékes tényt figyelembe se véve olybá vettem - mivel zsenge koromtól bőszen érdeklődöm a gasztronómia tudománya iránt -, hogy akár én is lehetek a tulajdonosa eme erősen felbecsülhetetlen értékű, s igen ritkaságszámbamenő ételleírásnak.
    Nosza, rögtön magamévá is tettem, ami azzal kezdődött, hogy kigúvadó szemmel háromszor is elolvastam az elkészítendő étek nevét, címét, személyes adatait, hogynemondjam, a "profilját". TAJ-száma nem lévén, átböngésztem a hozzávalókat, úgyis a piacra készültem hirtelen felindulásból...
    A TV-Paprikát kora reggel óta áhítatosan figyeltem, hogy mikor jön már a Bede Robi megmondani nekem, hogy "Mit eszünk ma?" Azt sejtettem, hogy enni eszünk valamit, mert ugye az létfontosságú - energiapótlás, miegyebek végett -, csak fogalmam nem volt, hogy mit. Ja, meg hogy miből. (Jelzem, 29.-e volt.) - - -
    Óóó, jött is a Robi, sármos fellépésével, imádnivaló mosolyával, s így hónap végén - mindennemű jövedelmek, nyugdíj, családi pótlék, gyerektartás, szociális segélyek és a lakásfenntartási támogatás nullára merítése után - ajánlott is egy könnyed, bárki számára elkészíthető egyszerű kis snassz bélszínérmét extraszűz nápolyi olívaolajon csaképp megkapatva, szarvasgombával töltve, juharsziruppal nyakon öntve, desszertnek meg avokádós, karambolás salátát ( ez utóbbiról lövésem se volt mi lehet, csak tippelni tudtam, hogy valószínűleg közutak mentén terem, amikor szezonja van ).

- - - Nos, hát ezért kotortam elő a ládafiából öreganyám rég porosodó receptjét, reménykedve, hogy azt a főzetet olcsóbban ki lehet hozni. Pontosabban a semmiből, mert abban is nagy vagyok, ha muszáj.
    Kezemben a receptet lobogtatva rohantam a vásárba, legelőször a ratyli-árushoz mentem, aki csillogó szemmel ölelt a kebelére, könnyeivel küszködve körbecsókolgatott és azt szepegte, kilencvenegy éve nem vettek már tőle ratylit, itt rohad rá, már be is akarta zárni a bótot, de ne aggódjak, ez még a frissebbek közül való..-Tüttyölve lesz? - rebegte, míg gondosan becsomagolta a ritka alapanyagot, s bólintásom nyomán örökre elérzékenyült. Kár, mert így nem tudtam megkérdezni tőle, hogy pesét, azt hol kapok?, így hát az ösztöneimre bíztam magam.

     A pese-sátor arrébb volt vagy tíz méterrel, de vagyok én olyan talpraesett, hogy ha valamit nagyon keresek, azt meg is találom. Ehh. Meg is lett. A pesésnéni nem alélt el annyira, úgy látszik ezt az izét gyakrabban veszik a népek, mert egy frappáns mozdulattal beleplattyantotta azt a jókora darabot egy kimustrált teszkószacskóba, majd rám bámult: - Vagy kevés lesz, aranyom? -Ó, Dehogyiis! - szabadkoztam mosolyogva - Csak hárman leszünk rá, jut is, marad is, hehe. (Azért a biztonság kedvéért megnéztem ezt a jószágot közelebbről is, de nem mozgott, így hát megnyugodtam.)

   Nem is nagyon részletezem tovább, minek untassalak benneteket, a lényeg, hogy a három csipet cihátát rögtön megkaptam a fűszeresnél, bár nagyon nehéz volt meggyőznöm róla, hogy tényleg nem kell egy kiló, nem, nem befőzni lesz. Csak csipetet, csak csípetet! ( Ki tudja, nem lesz-e ez is sok, még majd megmolyosodik nekem...)
    A gönyézdére - ha véletlenül vesztek -, nagyon ügyeljetek ha arra jártok, mert tényleg csak a pöcörgosi a jó, a fószer rám akarta tukmálni a beremtásit, meg a vaharkázósit, de ne tévesszen meg benneteket, az csak silány utánzat mind. Úgy lehet, kínai, sose tudni. Ja, és csobolyót vigyetek, mert csak hozott edénybe méri a sóherje. Pedig van neki a pad alatt, láttam, csak biztosan sajnálja, mert az alpakkából van.
    Hááát...boldogan cipeltem haza a különleges zsákmányt, ráadásul annyira olcsón megúsztam, hogy kifutotta még egy dobozos Borsodira is, amit tényleg csak a habos oldala miatt vettem, meg legalább azt messziről is felismertem. Hiába no, főzőcskézés közben olyan jólesik legurítani e habzó nedűből, vidámmá is tesz, bár én ettől a recepttől már alapból vidám voltam.
- - - És hogy mit kell tenni a továbbiakban? - látom kíváncsi tekinteteteket magam előtt - Pofonegyszerű! Csupán nagyon figyelmesen, lépésről lépésre követni kell a leírtakat és hipp-hopp, már kész is!

     Ám! De! Kedves kulináris élvezeteket előnyben részesítő, sütni-főzni szerető, ínyenc honfitársaim, mégegyszer hangsúlyozom, hogy maga a recept NEM SAJÁT TALÁLMÁNYOM, tehát csak felelősségetek teljes tudatában, mindennemű külső behatás és kényszer nélkül próbáljátok ki! Amennyiben pedig nálatok beválik, akkor kérlek jelezzetek nekem, mert én épp most terítek, és nem akarok lebőgni ezzel a cuccal.
    Szeretném azt mondani nyálcsorgató éhes családomnak, hogy ugyan már. Ez egy sokak által kipróbált, jól bevált recept! És persze közben ujjal mutogatnám a monitoron, hogy látjátok? Ő is meg ő is megcsinálta, hurrá! (Legfeljebb majd azt nyalogatják, ha mégis vacak lett.)
Utóirat: gyomorrontásról, elzöldült arcokról, hányingerről, mentőkről ne írjatok, mert képesek, és azt is elolvassák! Még a végén meg se kóstolják!
- - - - és akkor MIT ESZÜNK MA?! - - - -



*(A "Ratyli" receptjének forrása: internet, a cikk saját írásom.)